"Good bye..."

No sé. Nada de ésto deja de resultarme extraño. Me he ido tantas veces que siento que en verdad nunca he dejado de irme; sin embargo, cuando llega el momento sé que tengo que partir, y me voy. Una vez más. Así soy yo. Volátil, inestable, pasajera.

 

Y bueno, después de cinco años de idas y venidas, no se pierde la nostalgia que da el marcharte de nuevo. No me causa nervios poner la maleta, tomar el autobús, llegar a la terminal y ver que mi mano derecha está vacía. Pero las despedidas, esas sí que me pesan. Y me pregunto, con afán de tener un poco de fe, si alguna vez dejaré de sentir ese terrible nudo en la garganta que me corta la voz al decir “adiós”, incluso “hasta luego”, en vez de “hasta mañana”. Me pregunto si alguna vez aprenderé a irme tanto como otros se han acostumbrado a que yo lo haga. Si algún día, no me importa cuánto tarde, dejaré de estar como ida. Me pregunto si algún llegaré a acostumbrarme, aunque sea un poquito, a que me vida sea tan incierta; a que por primera vez no tenga trazado el camino.

 

Lo único bueno, es sin duda, que me voy con una mirada y regreso con otra. Vuelvo siendo una mujer un poco más grande, un poco menos cuadrada, con una mirada más dura y menos rosa.  Y pienso que quizá, un día de éstos, tenga tanta suerte que haya crecido lo suficiente como para no querer volver a irme; como para querer quedarme y si he de poner otra maleta, no sea para encontrarme sino para perderme en algún rinconcito del mundo para ver algún atardecer y esta vez, con mi mano derecha sostenida por la de alguien más...

 

No puede haber sido en vano que hace casi un año me volví ciclista urbana. De algo tiene que haber servido aprenderse las rutas más despejadas, las más rápidas, las más empinadas y haber desempolvado ese reloj que marca mis récords. De algo tiene que servir observar los lugares donde me gustaría vivir. De algo el haber marcado mis lugares favoritos de la ciudad. De algo.

 

Seguiré informando.

...porque algunas personas deben derribar puertas.

 Estoy trabajando en una tienda donde la mayoría de las personas tienen algo más que posibilidades. Es extraño lo torcido que está el mundo y lo desnivelada que está la bascula de la justicia y la fortuna. Llámenme loca, pero estoy empezando a ver algo que sabía que existía desde que tengo uso de razón pero que nunca -en realidad- me había detenido a pensar.

Mientras unos nacieron en una cuna de oro y con todas las puertas abiertas; existen otros, mucho menos afortunados, que se abren camino día a día. Estos últimos no se preocupan por marcas, por olores, por calidad; van por la vida viviendo al día y derribando puertas.

Es tan triste todo ésto. Mientras en un lado de la ciudad hay gente que apenas y logra juntar dinero para satisfacer sus necesidades básicas; del otro existe un grupo elitista que se gasta lo que una persona de bajos recursos en mantener a su familia,en adornos para su casa. ¡Caray!

Mi uso de la coma.

LA COMA (,) 

• David, bésame .
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• Caminaron juntos rodeados de flores coloridas, árboles mágicos y mariposas brillantes.
• 
  
• Entraron a aquella recámara, cerraron los ojos y comenzaron a tocarse. No existió nada más.
• 
  
• Tal cual, eso les había enseñado la vida. El amor era un milagro que no sucedía todos los días.
• 
  
• Si necesitas que bese tus heridas, llámame.
• 
  
• Mar era intrépida; él, cauteloso.
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• Lo tenía todo: Era increíble, imprudente, elocuente, delicada y áspera a la vez. 
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• En mi país, tu cuerpo, es imposible conservar la calma.
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• Ni tú lo sabías, ni yo, ni nadie.
• 
  
• Yo, si me lo pides, me quedo.
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• Ella, entonces, lo besó. 
• 
  
• En Puebla, la capital, te vi pasar frente a mis ojos tantas veces.

Necrología de ella.

Marcela: La que está unida al cielo y al mar.

Mi Mar, me perdonas pero de ti cualquiera se enamora, y contigo se resume a nada. Mi cielo, y no lo niegues.

Mar hermosa, miénteme pero no me dejes.

¡Ay, Mar! Creciste viendo al cielo y ni alas tienes.

Marcita, ¿Quién te entiende?.

Cielo, así no puedo quererte.

Creciste rápido y sola, como pinche hierba mala que eres,Mar.

Mi mar y mi cielo, quiero ver atardecer mi vida a tu lado.

Mar, mujer, ¿Por qué me engañaste?

¡Ay, Cielo! Déjame para que sepas lo que te pierdes.

Oye, Mar. Tú me gustas.

Mi cielo, tus ojos sonríen.

Mar, yo no soy como todos tus pinches noviecitos. Ya entiéndelo.

Cielo, hasta parece que te arruino la vida.

Mi Mar... Tengo ganas de besarte hasta las anginas.

Me gustas así, bonita y chamaquita,Cielo.

¡No me chingues, Mar!.

Mi cielo, prénde la luz y déjame verte.

Mar, tienes ojos de asesina y tus pestañas parecen de comercial de rimel.

Quisiera ser como tú, pero menos ojete.

Mar, ¿es que todavía no lo entiendes? ...eres tan ajena aún para el que te posee.

¿Ya viste? Ni la escoba ni el recojedor te quieren. Eres una muñeca bonita, pero rota al fin.

No puedo remendar tus heridas. Yo no voy a salvarte, Mar chula.

Y dinos, Mar, ¿a cuál de nostros elijes?

¿Lo ves, Marcela? Por eso nadie te quiere, ni te entiende, ni te merece.

Si tan solo me quisieras escondería un secreto en cada una de tus pecas, mi Mar.

Eres todo lo que siempre quise, pero sabes bien que no puedo quedarme, Cielo.

Mar, te veo y me declaro culpable de desear tu presencia más que desear la paz.

¿A qué saben tus labios, Cielo?

Llegaste tarde, como siempre. Llegaste tarde.

Entiende, Mar, ésto no me conviene.

Pinche Mar, ya te di lo que querías. Ahora vete.

¡Que te viera tu mamá,Cielo!

Mi dulce Mar, nunca nadie me ha hecho sentir lo que me haces sentir tú.

Y dime, Cielo... ¿Cómo es que de nuevo nos quedamos solos?

No quiero, ni puedo, ni voy a dejarte, Mar.

Mar cabrona.

Cielo, no seas tan necia.

Mar pendeja.

Déjate convencer, mi cielo.

Mar quédate.

Cielo, ámame.

Mar y Cielo.

Marcela.

24 Años de Mi.

Mayo 19,2012.

Gracias a la vida por estos veinticuatro años de magia y aventuras. Gracias a mi madre por permitirme respirar y hacerme una mujer independiente que no teme decir lo que piensa; también , gracias por heredarme sus pecas y sus pestañas. Gracias a todas las personas que han caminado conmigo a lo largo de esta vida. Gracias al del dedo gigante y a todos mis angelitos que me cuidan a toda hora desde allá arriba. Gracias a quien quiera que tenga que agradecerle por darme tanta libertad... y porque hay un mundo allá afuera con 1,833,943,847 atardeceres y anocheceres que están esperando robarme el aliento... Gracias a ti, Mar por ser tan determinada y a ti, Cielo por que siempre has podido más.
Gracias por otro año más que estará lleno de retos y de metas que estoy segura que voy a alcanzar. Feliz cumpleaños a mi.

Buscándote

Es curioso, no he dejado de buscarte. A pesar de mis fracasos interminables o de que sé de cierto que buscándote no voy a llegar a ninguna parte. Pero esto es más fuerte que yo y que el viento y que las derrotas y que la cruda después de haber perdido una vez más a otro más. Hay algo adentro que no muere, que aún me dice que vas a aparecer con tu mirada llena de certeza y  sin siquiera presentarte vas a besarme de un modo tan extraño que ni yo voy a poder entender. No sé pero creo en tu llegada como si fueras me mesías personal.  Así que por si algún día te preguntas, yo te busco. 
Te busco desde hace tanto y en tantas partes. Mi parte favorita para buscarte es en los atardeceres, donde soy la espectadora de milagros; y pienso que si algún día fuera mi turno de tener uno en mi vida y tú aparecieras,qué sería lo primero que te diría. He pensado miles de formas de explicarte que las lunas sin ti no fueron las mismas, que mi café nunca fue tan anhelado hasta ahora que lo comparto contigo. 
Te diría que en el camino de encontrarte deseé que fueras tantos: el músico- ingeniero que conocí cuando apenas era una niña, el de los ojos rasgados que me enseñó que mi estómago sí albergaba mariposas, el contador chilango de labios rosas y sonrisa perfecta que usó mi cuerpo como mapa para besos y secretos. Y también te diría que agradezco que no hayas sido ninguno de ellos porque tú, a mis ojos y a mis sueños, eres ideal. O tal vez no te diría nada y con cada caricia te diría en silencio “Gracias por ser tú”. 
No me importaría por qué tardaste tanto, ni por qué no estuviste ahí cuando lloré la tercera vez que se fue mi padre. Lo único que importaría en ese momento sería la cartografía para buscar un lugar en el mapa donde no haya espacio para nadie más, sólo tu y yo, los dos. 

Así que ya sabes, no sé donde estés, o si estás con la equivocada. Lo único que debes tener en mente es que te quiero y que te estoy buscando ... 
                                                     y quién sabe , quizá mañana te encuentre. 

Te desconozco.

Te desconozco. Es como si ya no fueras tú. Físicamente eres el mismo, déjando de lado tus tatuajes, pero dentro de ti hubo un cambio total en todos los sentidos. Yo tuve suerte. Logré superarte,pero pese a todo, no he aprendido a dejar de preocuparme por ti. Y la verdad es que sí, me preocupas aunque ya no sea tu compañera o la mejor amiga que nunca fui. Aunque ahora sólo sea algo que no está definido.Me preocupas. No puedo evitar sentir pena al verte. Mírate,en serio. Sé que estás conforme, pero piénsalo. Tú no eres el chico aquel que pasaba el día entero tirado en el pasto admirando los diferentes matices del cielo al tiempo de la mano, ni el único que me hacía soñar sólo con sonreir. Tú ya no eres ese.
Sé que era de esperarse que cambiaríamos con los años. Sé que está en el orden natural de las cosas. Pero lamento ser yo la que te diga por este medio, porque jamás voy a decirte nada sobre esto, porque sé que no vas a a escuchar y al contrario vas a tacharme de retrógrada y prejuiciosa, que lo que ves en el espejo cada mañana no es más que un triste y claro ejemplo de retroseso. Y sé que vas a pensar que estoy equivocada, pero en realidad no importa. ¿Qué rayos pasó contigo? Me sorprendes, te has vuelto todo lo que jamás imagine que podrías ser. No quisiera ver pasar los años y encontrarte un día solo, naufragando y jodido. ¿En qué banqueta enterraste tus sueños, tus ganas, tus deseos de llegar al cielo?
En serio, ya no sé quién eres. Y sé que soy una cobarde por no hablar contigo de esto, de dejarlo sólo aquí. Escupiendo todo en este blog como las manchas de leche en algún mantel. Yo,de verdad, tuve suerte. Aprendí a vivir sin ti, pero sobre todo a ya no amarte, y no te pido que aprendas a quererme o anhelarme, creeme, eso ya no es lo que importa, sólo te pido que aprendas a amarte y a soñar, justo como antes.

Quiero que me
atrapes en el atrapasueños de tus
brazo derecho...
Quiero que me escondas
en el lado azul de tu sonrisa...
Quiero que me beses toda la noche y todo el día...
Quiero recorrer contigo más
de mil palpitaciones por segundo en bici...

Welcome back, Marcela.

Mi día apestó. Creo que no he estado haciendo bien las cosas en el servicio social. Creo que he sido de las peores ayudantes administrativas a nivel mundial. Estoy enojada y además tengo esa sensación de tener un nudo entre la garganta y el pecho, y esta certeza resignada de tener las manos vacías y la mirada perdida. Pero sin duda hay algo que me pone de buenas: escribir. ¡Si no la sabrán las servilletas,los post-it regados en mi cuarto, y no lo confirmaran las hojas llenas de mi pésima caligrafía en la parte trasera de mi libreta!. Está en mi aunque no sea la escritora más elocuente, ni la más brillante, aunque mis lineas, al final, siempre estén salpicadas de esa melancolía que me caracteriza.

He intentado dejar tantas veces esta tendencia suicida y enfermiza de llorar con letras,pero al final siempre termino volviendo.

Y aquí estoy, después de tanta ausencia, volviendo a mi manía dulcemente dominguera en este nuevo blog, en este nuevo espacio que brilla entre la oscuridad.Un nuevo intento de ser.

Bienvenidos y seguiremos informando.